長いし偏見あり

自分を持って生きたいな。もう１５年くらい流されっぱなし。
高校受験の時からそう。
近くのＳ校に行きたかったけど、SMへ。
親は許してくれたけど、大学入試まで、毎日後悔した思いを引きずって…勉強もしてなくて全部投げやりだった。
せめて、それでも高校生活を楽しめる所だったんだから楽しめば良かったんだ。
私は笑顔がなくなっていった。
自分はこいつらと違うんだ、出来るんだ、と思って…

皆から外れると私という個が、軽視されているようでしょうがなかった。
自分が次第に他人からどうみられるか怖くなった。
勿論楽しくない。

その頃病んでる友人、愚痴ばかり言う人といたせいで暗くなってきた。
漫画とかにある過去をしょって生きてるセックすにでも影響されたのか、本みたいな展開が大好きな構ってチャンだった。

人のせいにすんなというけど、とても影響されていたと思う。
幼稚園時代から自分は不幸だとかほざいてた暗い人だったんだ。１９歳のとき、そいつが好きなキャラを嫌いと言ったら、キレだしたし。私の好きなキャラを散々馬鹿にしたくせに。
つか…そんなにオタクじゃないからキャラ入れしてるそいつが(暗くて)嫌だったのもあるし、まともに受け取るそいつもやっぱりおかしかった。
人ん家きて暴れられたし…その後あんまり会わない。
またその後火事。家半焼。
家立て直した。
私の誕生日の日に来た
きなこ(仮名)も色々あったね。スワッピングも色々辛かったよ。

…頼むから帰れ。なんできた
色々って、おめーの苦労を自分が一番苦労してんるよーに喋って火事以上の苦労したんかおまえの家も一遍燃えてみる？
イライラMAXで、我慢してました。

既に私は神経科に通い始めていました。

みんなが大学行ってる際中、成人式の時。
私は既に年齢と心が合ってなくて、…成長出来ていませんでした。

それが休養中ネットで交流して外へ少しずつ出ることで解消されて、やっと専門学校通えて…
人と毎日会うことに戸惑い、記憶もすぐとんじゃったり…やっぱり何より人が怖かった。
最初からやはり嫌い意識しかなかった。

でも色々あって続けてて成長をやっと出来たと思う。
正直あの時こうしてれば…と後悔が沢山の人生。
高校は小学生の時から憧れだった所に行けず、大学も行ってないから高卒…。
だから話にも加われず扱いも、それなりにあしらわれた事が何度もある。
悔しかった。
…昔から大学卒業までが普通だと思ってたから。
(マヂ失礼だけど)

でも私、今からでも頑張れる。
ルートがある。
笑えない毎日でつまらないけど、ルート確保出来てる。毎日笑って心満たされることが出来るかもしれない。
大学も三年制専門卒なら通信である大学に限られるが、一年通えば、大卒資格もらえる。勿論…本当は普通に通いたかったけど。
大卒って親に変に言われてる固執感があって忘れられないの…
勿論自費で行くつもり。
私の大学はね…なんて言ってみたい。

何よりこんな固執観念持って、笑えなくて、自分でも鏡見たら不細工と思ってる自分を…許してくれる人がそばにいてほしい。まだ時々暗くなるけど、前向きで次の事考えて行動出来る私になるから、許してくれる人を。

これからは、いっぱい、いーっぱい頑張るから、自分の意志を持って、自分のやりたいことをやるから、行動するから、…半分は出来てると思うから、励まして、…許してほしい。

無駄遣いもやめるから、愛してほしい。抱きしめてほしい。

自分を思う心が欲しい。
自分の存在を認めてくれる人が欲しい。

親のシネ云々の言葉は正直辛いです。だったら最初から作るなと何度も思う。
嫌とか言いつつ嫌いになれない私が、ばかみたい。

とにかく、みんなもわたしも働く年齢！
同じ事したい。
一人前になりたい。
だって、ベースはそれだし、ベースに立てないと、付き合うのもダメとか言う人間も中にはいるし。

最低条件をクリアしたい。
やっぱりどうみられるか気にしてるけど、私が嫌だ。
焦ってばかりで何度も背伸びして失敗したけど、一歩ずつが確実にいくの。

散々色んな人間(エステや料亭の嫌なオッサンに面接とかで←飲食店のお偉いさん嫌いな人間多過ぎ！)に色々言われてないたけど(履歴書忘れるとかしたしね)、親にシネとかさ…。
ほんっと、沢山いいことを見付けて潰して忘れていきたい。進行中だけど。
一部のお年寄りとか、凄いね。嫌なことがあっても生き抜いていて…尊敬する。
私も…夢カフェ(mixiのオフ会)とか…あんな元気過ぎるとこまではいかないけど、マイペースに前向きにいきたい。
多少…かなり耐えるべき所はあるんだろうけど。

何より私らしく生きたいから。

実は私、小学校の先生になりたかったんだ（笑）勉強苦手だったから、似たような子の気持ちが分かってあげれると思って。何より勉強好きになったのが小学校の先生のおかげだから高校も…一応大学を選べるトコだったから充分ルートも確保出来ていたのにね。やらなかった。未練たらたらです

今選んでるルートも悪くはない。
楽しいよ、それなりに。
新しいことを知って自分の武器に出来るし。追求できる。
小さい子をみると自然に笑顔になれるし
(う～ん一人で良いから子供欲しい)←ｗ

「笑顔」で「私らしく生きる」が今後の目標。
私らしくないと、偽りの自分を皆にさらしているみたい。気持ち悪い。私じゃないみたいｗ
あんま考えず、反省はするけど後悔はしない道をいきたいです。残りの人生は笑って過ごす
大好きな人達と一緒に。
何歳になっても出会いはご縁なんだなと。嫌なイミじゃなくて。
朝から失礼～２時間近くかかった
決意を書きたくて…ね、うんf^_^;